ЗАБАВНО

[uniqad]

[Веско]

ЦЪК

[uniqad]

Arab in US embassy for visa:
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too.
Consul: Man,........isn't it hostile!
Arab : Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast.

[Крал Артур]

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, - че веднага след злополуата сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате
добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам защо веднага след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти в пикапа и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза: „Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?"

На входа на завода на Фолксваген в Германия :
" Благодарим на град Перник,че ни държат далече от бизнеса със скрап вече 20 години"

Двама българи отиват в Египет. Разбира се, влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме!

;;598;;598;;598

[ROCCO]

Песента е на Криско и Туфо ( Щото е маймуна ) !!!

[ROCCO]

Смешни реклами!

[ROCCO]

[ROCCO]

[ROCCO]

[Крал Артур]

Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:
- Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!
- Готово бе слонче - казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.
Не щеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:
- Слонче, моля те спаси ме!
- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!
Надървил си слона хуя и зайчето се покатерило по него.
Извод: Като имаш голям *уй, нямаш нужда BMW!

Прибира се жена от работа и заварва в къщи съпруга си с любовницата му. Любовницата си тръгва, а жената не казва нищо.
След няколко дни мъжът се прибира в къщи
- а там съпругата му с любовника си.
Изхвърля любовника и пребива жена си.
Когато всичко свършило жената попитала:

- Защо когато аз те заварих с любовницата ти не казах нищо, а когато ти намери мъжа тук ме преби?

- Виж сега. Мъжът и жената са едно цяло. Когато еба аз, ебем ние; когато ебат теб, ебат нас!

Един мъж отишъл на доктор.
-Докторе имам един много голям проблем.
-Какъв?
-Еми един такъв съм заприказвам се с хората... оня ден отидох в комшийктата с нея като се разприказвахме, приказвахме приказвахме и са нае*ахме.
-Еми какво лошо има в това?
-Е да де ама един ден дойде на гости бълдъзата и с нея като се разприказвахме, приказвахме приказвахме и са нае*ахме.
-Еми какво лошо има в това?
-Е да де ама един ден дойде комшията и като се разприказвахме с него че го нае*ах и него.
А доктора:
-Яяя ти си тръгвай, че нещо много се разприказвахме май.

;;598;;598;;598