ВИЦОВЕ

[Veskop]

Първоначално написано от Продуцентът

Учителка пита ученик:
- Иване знаеш ли нещо за Гошо, защо не е на училище?
- Да, госпожо има свински грип.
- О, наистина ли? - притеснена пита учителката.
- Ами да, където и да го срещна все се е освинил

Тва че героят във вица е Гошо неволно ли е?

[Виктор]

- Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?
- Защото оттам ще излязат като бедни жени.

[Вокстер]

И нещо за тези, които са живяли в 1-ви и 2-ри блок на студентски град в София:

Спира тока в първи блок, който е на МГУ, всичко е тъмно .. .
Провиква се случаен пиян студент от втори блок (на ТУ) : Миньориииииииииии.. шо сте на тъмно бе, да ви го туря у шахтата...
Друг случаен студент от първи блок : НИЕ СМЕ НА ПРАКТИКА БЕ, ПЕДЕРАС

[dsc]

Един циганин си порка в кръчмата, влиза циганката:
- Да те убива, Господ да те убива, децата нема кво да ядът а ти по цел ден в кръчмата висиш!
- Виж кво ма, Айше, бутни два лева да ударим още некоя ракия и довечера, че те праим да умираш - отговорил на клетвата мангала.
Дала му тя два кинта и си тръгнала обнадеждена. Прибира се по тъмно мангала и циганката го чака, легнал си той до нея и взел да се намества да заспива. Не издържала циганката и го подкачила.
- Аре бе Манго нали ше омирам тая вечер?
Отворил едното око циганина, погледнал я унасяйки се и казал:
- Ма живей ма, живей ма, мама ти да еба циганска!
-------------------------------------------------------------
Кубрат Пулев има рожден ден и празнува събитието в столичен клуб. На другия ден брат му му звъни, да го пита как са изкарали:
Тервел:
- Как изкарахте снощи, брат?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: "Слушай сега, браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно, разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т'вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Тервел:
- Браво, а Андреа Бочели?
Кобрата:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...

[ROCCO]

Отива образовано момче при родителите на гаджето си на село в Северозапада .
Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва:
- И са к'во, ше мандръсаш ли?
- Ама, аз не, как така - притеснило се момчето.
- Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм хранил и поил педераст!

[dsc]

Съпруг се връща от командировка, тича към вратата, отваря я с ритник, втурва се в кухнята. Там жена му готви супа. Той я хваща така, че тя дори не успява да остави лъжицата, мята я в спалнята на леглото и се хвърля върху нея. Гледа – стават някакви чудеса! Той влиза в нея - пръстите на краката ѝ се свиват, отдръпва се – пръстите на краката ѝ се отпускат. Вдига очи към жена си въпросително, а тя му казва:

- Дай поне да си сваля чорапогащника!

[boyan88]

Четирима мъже седели в бар.По едно време единият излязъл за малко навън.Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.
Първият казал:
-Моят много ме притесняваше.Чудех се дали ще излезе нещо от него.Но сега съм доволен.Има магазин за автомобили и наскоро купи нова кола на най-добрия си приятел.
Вторият казал:
-Моят хич не го биваше в училище.Носеше само двойки.Но се оправи.Сега се гордея с него.Има банка и наскоро подари на най-големия си приятел акции за един милион евро.
Третият казал:
И на моя син не му вървеше в училище,но сега се справя добре.Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.
В този момент четвъртият мъж се завърнал на масата.
-Говорихме за синовете си!-казали другите.
-Моят ми носеше само главоболия-споделил четвъртият.Обратен е,обаче всичко се оправи.И...много го харесват!Наскоро един от гаджетата му купи кола,друг му даде акции за един милион евро,трети му подари кученце.

[tiefighter]

На една жена 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." Любовникът: "Да, така е." Детето: "Имам бейзболна бухалка." Любовникът: "Много хубаво." Детето: "Ще я купиш ли?" Любовникът: "Не, благодаря." Детето: "Отвън е баща ми." Любовникът: "Добре, колко искаш?" Детето: "250$."

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." Любовникът: "Да, така е." Детето: "Имам ръкавица за бейзбол." Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?" Детето: "750$." Любовникът: "Става."

След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита, "За колко ги продаде?" Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата. Детето казва: "Тук е тъмно." Свещеникът: "Не започвай отново!"

*************

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
- Добре - казало момиченцето, затваряйки току-що отворена книга - за какво искате да говорим?
- Нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика... - казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата - голяма купчина, а конят - сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... - казал господинът.
- Тогава как да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?! - казало момиченцето.

************

Събрал лъвът всички животни и им казал:
- Който скочи от онази висооооооока планина, той може да изчука моята лъвица.
Животните се качили на планината, а лъвът застанал под нея и зачакал.
Чакал, чакал, внезапно една точка полетяла надолу, увеличила се, БУМ - Мечокът паднал, и веднага се засилил обратно нагоре. Лъвът му казал:
- Хайде, Мечо, отивай да чукаш лъвицата.
А Мечокът си се катери нагоре! Лъвът:
- Ей, Мечо, къде отиваш?
- Първо ще изчукам този, който ме бутна...

[kkrkk]

Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си ,на който тя е звъняла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж.
-Ти кой си?- пита войнствено мъжът.
-А ти кой си!?-отвърнал гласът отсреща.
-Мъжът на Ленчето!
-А аз съм разносвача на пици.Как сте ми омръзнали, ако знаеш...

[Veskop]

Въпрос:

Любимо алкохолно питие,започващо с буквата К?