ВИЦОВЕ

[Виктор]

Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!

[dsc]

Българин, турчин и грък хванали златната рибка.
-Кажете три желания и ще ги изпълня!-казала тя
Турчина казал:
-Искам да оградиш Турция с 40 метров дувар та да са не отделят разни кюрди и други смрадове!
Гръка рекъл:
... -Искам да оградиш Гърция с 60 метра дувар - да си немаме повече ядове с комшиите!
-Ами ти какво ще си пожелаеш?-попитала рибката българина. Оня се почесал по врата, и рекъл:
-Напълни ги с вода!

[tiefighter]

(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

[Чък Норис]

Какво щеше да е ако в медицинските форуми се комуникираше както на всякъде другаде:


Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.

Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не помага!!

Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?

Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”.
Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.

Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.

Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак

Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.

Новобранец: Как да разбера расата?

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??

Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.

Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят.
PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.

Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

Новобранец: Не, гинеколог съм.

Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!

[bodurov]

Кола с мутри спира пред проститутка и шофьора я пита:
- Колко?
- Отпред 50 евро, отзад 100 евро - отговаря проститутката
Отваря се задния прозорец, показва се един от тях и пита:
- А защо за нас по-скъпо?

[ВалчоП]

Крави и икономика:

СОЦИАЛИЗЪМ
Имате 2 крави.
Едната е празпределена за съседа ви.

КОМУНИЗЪМ
Имате 2 крави.
Държавата ги отнема и ви дава малко мляко.

Фашизмът
Имате 2 крави.
Държавата ги взема и ви продава мляко.

Нацизъм
Имате 2 крави.
Държавата ги взема и ви застрелва.

Бюрократизъм
Имате 2 крави.
Държавата взема и двете, застрелва едната, дои другата, и след това хвърля млякото.

ТРАДИЦИОНЕН КАПИТЪЛИЗЪМ
Имате две крави.
Едната я продавате и купувате бик.
Вашето стадо се умножава, както и бизнесът ви.
Накрая можете да продадете стадото изгодно и да се пенсионирате.

Монетарен (Venture) капитализъм
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично листвана компания, създадена с кредитни книжа, като кредитната линия е открита от баджанака ви в банката, а след това променяте уставния капитал и се листвате на борсата с обща оферта с баджанака, така че получавате обратно всичките четири крави, с освобождаване от данъци за пет крави.
Правата за млякото на шестте крави се прехвърлят чрез посредник на офшорна компания от Каймановите острови, притежавана тайно от мажоритарния акционер, който всъщност се вие, която офшорна компания продава правата за всичките седем крави обратно на първата ваша компания.
В годишния доклад се казва, че компанията притежава осем крави, с опция за още една. Вие продавате една крава, за да купите ново правителство, оставайки с девет крави.
Счетоводния баланс обаче не излиза и обявявате банкрут, казвайки, че ви е останала само една крава. Правителството след това ви купува бик.

АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Продавате едната, и форсирате другата да дава мляко за четири крави.
По-късно наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.

Гръцка корпорация
Имате две крави.
Вземате кредити за изграждане на хамбари, доилни агрегати, навеси, складове за сено, фураж, мандри, хладилни складове, кланица. Вие все още имат само две крави. Изяждате ги. Германия и Франция ви дават още две крави. Изяждате ги и тях и когато ви искат мляко, викате валутния фонд на помощ и получавате още две крави. След като сте ги изяли и тях, и тези досадници обаче отново искат от вас някакво мляко, зарязвате всичко и отивате да се подстригвате.

Френска корпорация
Имате две крави.
Започвате стачка, организирате безредици и блокирате пътищата, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави.
Модифицирате ги така, че те да станат с размери една десета от размера на обикновена крава и да произвеждат двадесет пъти повече мляко.
След това създавате серия комикси с герой крава наречена Cowkimona и ги продавате масово в световен мащаб.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са те.
Решавате да отидете на обяд.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави. Никоя от тях не принадлежи на вас.
Собствениците ви плащат за съхраняването им.

Китайска корпорация
Имате две крави.
Персоналът ви е от 300 души само за доене.
Вие твърдите, че имат пълна заетост и висока производителност на говеда.
Арестувате някакъв журналист, който описал реалната ситуация.

Индийски корпорация
Имате две крави.
Кланяте им се.

Британска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Иракска корпорация
Всеки мисли, че имате много крави.
Можете да им кажете, че нямате.
Никой обаче не ви вярва, така че ви бомбардират и завземат страната ви.
Вие все още нямате никакви крави, но поне сега имате демокрация.

Австралийска корпорация
Имате две крави.
Бизнесът изглежда доста добре.
Затваряте офиса и отивате за няколко бири, за да го отпразнувате.

Новозеландска корпорация
Имате две крави.
Тази отляво изглежда много привлекателно ...

[Veskop]

Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал:
- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете, като умра?
- Амии… – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.
- Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.
Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен:
- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от Него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
- Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки?

[Veskop]

(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

[dsc]

Тримата богатири тръгнали да търсят златната ябълка. Много пътували, много земи видели-уморили се и решили да починат. Намерили една планина, в планината пещера и решили там да отморят. Първата вечер стоял на пост най големия брат.
към полунощ се появил до входа змей. Седял, гледал най големия брат и изглеждал леко озадачен. Пляскал с крила и нищо не казвал.
- Ты что? -викнал най големия брат.
змея го изгледал и пляспляспляс с криле и отлетял.
Втората вечер на пост бил средния брат.
към полоунощ пак долетял змея, запляскал с криле и вече изглеждал леко раздразнен...
- Ты что? -викнал средния брат.
змея го изгледал с досада и пляспляспляс-отлетял.
На третата вечер на пост бил най малкия брат.
към полунощ дошъл змея. Пляскал с криле нервно, видимо доста ядосан.
- Ты что? -викнал най малкия брат.
- Да вы что, что! да я тут живу!
-------------------------------------------------------
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?

[ВалчоП]

Един следобед фермер седял в бара и се напивал. До него се приближил някакъв мъж.
- Изглеждаш потиснат - казал мъжът. - Днес е чудесен ден. Как може да си нещастен в такъв ден?
- Някои неща просто са необясними - измърморил фермерът.
- Защо не ми разкажеш? - предложил мъжът. - Може да ти помогне да поговориш с някого.
- Щом наистина искаш да знаеш - отвърнал фермерът, - сутринта доях кравата в плевнята и тъкмо напълних ведрото, когато тя го ритна с левия си крак и го събори.
- Това ли било? Е, не е краят на света.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И ти какво направи?
- Завързах левия й крак за един стълб. После продължих да я доя. И тъкмо пак бях напълнил ведрото, тя го ритна с десния си крак и го събори.
- Това вече наистина е досадно.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи после?
- Завързах десния й крак за друг стълб и продължих да я доя. И тъкмо бях напълнил ведрото, тя го събори с опашка.
- Ти вече трябва да си бил бесен?
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи?
- Нямах повече въже, затова си свалих колана и завързах опашката й за мертека. В този момент гащите ми паднаха, а жена ми влезе в плевнята.
Просто не можеш да обясниш някои неща...