ВИЦОВЕ

[dsc]

Една баба имала запек. Всякакви илачи пробвала горката - нищо. Докторите й изписали свещички... Хубаво, ама тя сама вкъщи с внучето, момченце, 5-6 годишно.... Мислила, мислила, па го извикала и му казва:
- Айде, бабиното, аз ще се надупя, ще отворя бузи, ти пъхни това нещо отзад.
Речено- сторено. Нагъзила се наща, детето гледа, гледа и й вика:
- Бабооо... аз в хралупката ли да го пъхна или да го дам на пуяка?

[Крал Артур]

Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов - специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага.
- Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!

Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал: - Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
- Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
- Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата - психиатър, а?
- Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
- Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не...
- Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!".

[панорамна]

Срещат се двама познати. Единият посърнал, тъжен.
-Какво става с тебе, що си така - пита го другия.
-Абе мани. Сънувах страшен сън. Анджелина Джоли, Скарлет Йохансон и Мишел Пфайфър се бият с жената за мен.
-И кво ?
-Кво, жената победи.

[Васил]

- Обичате ли котки?
- Не,не ги обичам!
- Най-вероятно не умеете да ги приготвите правилно.

Ловци си разказват ловни истории.Единият от тях:
- Както вървях из гората и гледам меча хралупа.Скрих се зад едно дърво и зачаках да се появи мечката.След около час гледам идва един огромен мечок.Влезе в бърлогата.Аз тихичко се доближих ,пъхнах пушката в дупката и дръпнах и двата спусъка.
- И кво,кво?
– Кво ,наведох се и поглеждам вътре.Нищо не се вижда.По едно време някой ме тупа отзад.Обръщам се - мечокът! Вика:
- Сега да те е@а или да те изям?!
- И кво,кво?
- Кво,кво изяде ме!

[Виктор]

Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лева?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената...

[Emo75]

Когато си говориш с телевизора - това е шизофрения.
Когато той започне да ти отговаря - това е реклама за цифровизацията.

[dsc]

Не щеш ли, слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.

- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.

- Слона вадим, не виждаш ли?

- Ами да помогна нещо?

- Е, какво ще помагаш с тоя "мохер"?

- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.

Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.

Поука: Ако ти е голям к*рът, няма значение каква кола караш.

[ROCCO]

Eдна секретарка се изповядва:
-Толкова свикнах да лапам топките на шефа, че вече ям, кивито без да го беля!

[dsc]

- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя?
- По вина на баща й...
- Как така на баща й?
- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.

[ВалчоП]

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Искам да докладвам за тормоз над животно!
- Да, кажете?
- В градината ми някакъв пощальон се е качил на едно дърво и обижда питбула ми!!!