[Ooo_Pepi]

Умрял Бил Гейтс и се възнесъл на небето. Отива и тропа на портите на свети Петър.
- Кой е ? запитал свети Петър.
- Аз съм... Бил Гейтс, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тука се влиза по заслуги, какво си направил ти за човечеството, че да те пускам в рая ?
- Нали ти казвам бе... умрях.
-----------------------------------------------------------------------------
Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:
- Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси... та така...
Купила го жената и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
- Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
- Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
- Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
- Еееей, най-после и една позната физиономия!
--------------------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
--------------------------------------------------------------------------
- Първото, което направих в новото жилище беше да пусна интернет.
- Да, първо са жизненоважните неща, а после удобствата.
--------------------------------------------------------------------------
На Иванчо една вечер му се наложило да остане да спи в на Марийка баба й. Когато станало време да си лягат бабата сложила между Иванчо и Марийка една дъска и инструктирала Марийка каквото и да и казва Иванчо тя да отговаря “не бива Иванчо”.
Легнали те и минали не минали 10 минути и Иванчо подхванал:
-Марийке-бива ли двамата да сме легнали на леглото и тази дъска да стои между нас?
-Не бива Иванчо-отговорила Марийка и така махнали дъската.
Минали не минали 10 минути и Иванчо пак:
-Марийке-бива ли двамата да сме легнали на леглото и ти да си облечена с дрехите?
-Не бива Иванчо-отговорила Марийка спазвайки думите на баба си.
На сутринта бабата станала и парвата и работа била да отиде да види как са спали децата вечерта. Видяла Марийка и попитала:
Бабче как мина снощи? , а Марийка отговорила:
-Бабо от това твоето „не бива, не бива”, Иванчо цяла нощ ми го набива.
--------------------------------------------------------------------------
Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто почакай, докато се наведе...
--------------------------------------------------------------------------
- Абе, що ти е синьо окото ?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият..
- Е как така бият бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика "Абе, отдавна не сме правили секс", а аз й викам: "Не ние, а ти! "
--------------------------------------------------------------------------
Марийка си говори със своя приятелка.
- Вчера, докато му правех свирка на Иванчо, той ми каза, че Пенка духала много по-яко от мен.
Аз преглътнах обидата, стискайки зъби.
--------------------------------------------------------------------------