Българин емигрирал отдавна в чужбина идва на гости в родината ни. Питат го.
-- Е, как е? Как се чувствуваш тук?
-- Като дамска превръзка!!! На хубаво място в лошо време.
@
- Ало ! Полиция ?!
- Да.
- Идвайте бързо! .... Изнасилват ме !
- Къде ?
- Вече отзад!!
- Не те питаме за това. Къде да идваме?

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той ще умре на следващия ден, но не знае как да му го каже.
- Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
- Да, вярно е, аз съм диригент.
- А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
- Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
- Аа, не може бате, нема време, утре почваш!

Вози плавуша/русокоса/ по граду и несигурно главиња у саобраћају. Један нервозни возач добаци јој кроз прозор:

• Јbal те онај што ти даде дозволу!/шофьорска книжка/

А плавуша ће на то:

• Мислиш да није?

Медведев се обажда на Путин. Звучи супер ентусиазиран:
- Обадиха се от "Кока кола". Дават ни 100 милиарда долара, за да си сменим знамето - да стане червено и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.
- Мммм, много добре. Я провери кога ни изтича договора с "Аквафреш".
;;573

Един катаджия спира шофьор и го пита:
- Знаете ли за какво ви спрях?
Водачът отговаря:
- Знам, ама нямам.


Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „Стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате или да намаля скоростта?!

Една блондинка паднала с колата си в крайпътната канавка. Идват двама полицаи и единият започва да я разпитва:
- Какво стана? Защо катастрофирахте?
-Ами както си карах и изведнъж изскочи пред мене една елхичка. Аз завивам наляво и елхичката-наляво, аз - надясно и елхичката надясно. И за да не се блъсна в елхичката, паднах в канавката...
- Каква елхичка като на повече от 5 км от тук няма нито едно дърво?
В това време другият полицай се провикнал:
- Ама, овцо, това не е никаква елхичка, а ароматизаторът, дето ти виси на огледалцето!

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!
------------------------------------------
Учени кръстосали блондинка и хлебарка. Получило се същество, което след обезглавяване още 8 дни обикаля МОЛ-овете
------------------------------------------
Докато събираше пясък за новата си котка, малкия Сашко намери старата..:;803

-Докторе,когато любя жена си,тя не се възбужда!
-Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
Така и направил,маха негърът с листа,мъжът люби жена си,а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
-Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от секс, а тя пощуря от възбуда.
Мъжът:
-Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха

Вицове за тазвечершното земетресение:

http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=1386655

:hammer:

;;602