8. "Договор за газ без комисионни" - Р.Овч.
9. "Добиване на топла вода от джакузи" - Вальо топлото
10. " Как да направим България Швейцария на балканите, след като сме я разорили и окрали" - Българска Комунистическа Партия.

Роналдо разправя на Меси:
- Ще се видим на финала!

Меси му отвръща:
- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?

Стоят пред райските врати Св. Петър, една баба и Серхио Рамос.
Бабата:
- Петре, аз се молех цял живот, праведна бях, заслужавам да съм в рая.
Св. Петър:
- А ти?
Рамос:
- Аз дойдох за топката.

;;602

Румънски учен кръстосал въшка и светулка. Изключително горд от постижението си, поискал да го наградят с Нобелова награда. Отговорът бил, че наистина неговото творение е необичайно, но все пак то трябва има практическа стойност, за да му дадат наградата.
Той се заел да обяснява на Нобеловата комисия:
- Представете си - лежите сам в тъмна нощ в прохладните завивки и ви е ужасно самотно. Сърби ви цялото тяло, никой не ви обича, животът ви е скучен и празен и от самосъжаление сте готов да се разплачете.

Изведнъж отмятате одеялото, а там… Лас Вегас..:hammer:

i koooo:hammer:

- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
-Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си, но вече е изморена...

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно - отговаря директора.
Дават му друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно - отговаря директора..
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. Ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!
;;573

Бойко Борисов бил прерязал и собствената си пъпна връв, по случай окриването си

Бойко Борисов е роден от леля му, защото никой не би посмял да му *** майката

Пред децата е генерал, премиер и г-н ББ. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
... 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!? :lol15:

- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо.
- Пекат се, дядо.- обяснили му.
- Брях ,мама му стара, ний едно време си ги ебяхме сурови!


Две блондинки решават кръстословица.
- Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря:
- Ако е отвесно, е "мек"

Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря.