vicove
 

Имах един комшия ,който не е вече между живите, та той разпавяше следното нещо:
Когато бил в казармата, бил моряк и насред морето корабът изгаснал и капитанът казал:- Слизайте да бутате и ние ударихме по едно рамо и кораба запали.

Зима е:
+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.

+2°C
Италианските коли не палят.

0 °C
Чистата вода замръзва.

-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C
Котката иска с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C Твърде студено e за да вали сняг.

-15°C Американските коли не могат да запалят.

-20 °C Може да си чуеш дъха.

-22°C Френските коли не палят вече.

-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C Немските коли не могат да запалят.

-26°C От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата

-30°C Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон

-39°C Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40°C Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.

-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C Алкохолът замръзва. Следствие-лапландецът е много вкиснат.

-268°C Хелият става течен.

-270°C Адът замръзва.

-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

Попитали Радио Ереван:
- От къде е научил министър Дянков, че кризата ще приключи в края на 2012 година?
Радио Ереван отговорило:
- Направил е справка в календара на маите.

‎-Скъпи откъде идеш сега?
-Бях на риба.
-Да бе ,да нали те видях да излизаш от рибния магазин.
-Абе трябваше да продам част от улова.;;573
-----------------------------------------------------------
Отворили гробницата на Тутанкамон.Той се изправил от саркофага,и първият му вупрос бил:
-Абе Лили Иванова пее ли още?

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1 000 долара ако ме оставиш да те изчукам.Но момичето го отрязало:- Няма начин! Джони казал:- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:- Искай му 2 000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:- Копелето хвърли монети!!! Още ги събирам...
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите и да ви наврат по някоя арива. ;;650;;573;;602

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Хахахаха, това ми напомня за следния виц:
Купува си чукчата моторна резачка, и продавача ми вика, че на ден се реже по 200 декара гора. Отива в тайгата, и почва да реже. 1-ви ден -50 декара. 2-ри ден 100. 3-ти ден 150. Отива да праи рекламация и му вика на продавача. така и така, ти ми каза 200, а аз не можах да нарежа толкова. Така... рекъл продавача на чукчата, и като я запалиш, как режеш с нея?
И чукчата му рекъл: " Е тя пали ли се?"

И още един и да си лягам.
Отива чукчата в Москеа да купува лека кола, и му казали като пристигне да прати телеграма. Минала се 1 година, и чукчата пратил телеграма "Купих ВОЛГА, идвам си. Минава година, две, три, чукчата го няма. На четвъртата година си пристига, и чукчите го питат, как така за 1 година отишъл в москва, а за 4 си идва, и той им отговорил:
" Тва руските коли, гола вода, четири скорости имат за напред, и една за назад."

------------
Отива чукчата в москва, обаче го предупредили, че такситата там много лъжат. Качил се от автогарата и еди къде си, и бакшиша му вика: "дължиш ми три, двайсет и пет". Аааааааааа, чукча не дурак(казал чукчата) Ето ти раз двайсе и пет, два двайсе и пет, три двайсе и пет. (за тия дет не знаят, навремето имаше цели 25 рубли).

некьв отишьл на интервю за работа в държавно предприятие..
мноо голем специалист сьм по еди кво си,вика,ама имам един проблем-неам си уй и ташаци!!дали ще ми пречи на работата?
няма проблем,казал трз-ето(или чов ресирси по модерному),ела утре в 11,30 часа и почваш работа..
отишьл пича на другия ден в 11,30 и що да види-всички вече са на работа!!!
отишьл при чов ресурси и обидено попитал-за кво ми се подиграваш?да ме преебеш ли искаш,като нищо не сьм ти направил-каза ми 11.30,а всички са тук на работа от ДЕВЕТ!!!
спокойно бе пич,казал ресурса,ние цялата фирма до сега пихме кафе и си драпахме патките и ташаците-сега почваме истинска работа.....

Мъж пазарува в магазин:
- Бутилка шампанско, кутия бонбони.
Продавачът слага нещата в плик.
- И презервативи!
- Нямаме презерветиви!
- Тогава нищо няма да взема.